6/7
その世界で評価されることを望んでいないから、今日言われた言葉は気にする必要はない
6/23
蓄積されたストレスとポジティブの押し売りとそういうのにいちいち苛立つ自分に疲弊している さっさと辞めなくては「こういう人間」になってしまう
6/26
合唱が楽しい 音楽に関しては、全然上手く出来なくて嫌な思いをしても、辞めようなんて一切考えなかったな、とふと思った
真夏の光線に焼かれた私たちの家族の前で
一瞬の雲の切れ間に落とされた黄色い爆弾と人間の愚かさが殺めたひとりひとりの命、当たり前にあったひとつひとつの生活を、78年経ってなお人間は忘れてしまう。
人数ではなく、焼けてしまった町の広さではなく、親を亡くした子の、娘を亡くした父の、死にゆく弟を背に抱く兄の、そのひとつひとつの痛みをどうして無視できるのだろう。
熱線で岩のように固まった赤土を見た。留守中に4人の子を亡くした夫婦が、焼き潰された家の跡に見つけ、骨さえ見つからない我が子らが還ったものだとして大切に持っていたものだった。
今朝見たはずの子の柔らかい頬をあまりにも乱暴に剥いだ怪物は、その本当の正体は、放射線でも、爆風でも、内臓を焼き骨を消す熱線でも、まして原子爆弾を落とすボタンを押した兵士でもない。
毎年当たり前に来る夏の日、水が捧げられる。78年前の同じ日に、内臓まで焼けた身体であの子が欲しがったのが水だったから。
人を憎みはしない。ただあまりにも残酷な愚かさを憎む。痛みを忘れていられる、どうしようもない愚かさを。
myself
4/7
やっぱりおかしかったんだなと思う
過去の日記を見て暗さにびっくりする
あの時は気分が落ち込んでいることを自分で認められなくて、誰かに甘えではないと証明して欲しかった
仕方なかったよ 胃を壊して、些細なことが耐えられなくて、朝方まで眠れない日があって、やっぱり少し病んでいたとおもう
mirror
3/2
「倒れるように寝て 泣きながら目覚めて」
3/4
日々挫折してるみたいな人生
3/9
フィクションにずっぷり浸かってやりたくないことに対するやる気が根っこから無くなった
馬鹿にされているように感じるのかな 心の奥を覗き込まれているみたいでいやだな
3/14
メンタリストを見終わって生きる意味を見失った
3/16
空気は読めないくせに、私のことを嫌いな人の感情には敏感なの最悪
何を食べてもエネルギーが素通りしてゆく
3/17
60Days inというドキュメンタリーを見始めた おもしろいので生きる意味再獲得
自分にやさしくしてくれる人だけそばに置くのは卑怯かもしれない 救ってもらいたいとばかりおもっていて、なのに誰も救えないなら、ひとりでいたほうがいいかもしれない
3/22
優しくされることを許したい
3/23
暗い日記をやめようと思った
3/25
煩わしいけど手放さない方がいいもの
hateful spring
2/7
頭が痛い メンタリストをずーっと見てる
リズボンが可愛くて好き
2/9
一昨日4:30まで眠れなかったせいで今日もまだきつい 電話かけたくない
2/12
最近自分の匂いが変わった
2/21
春は全部があきらかになるからこわい 随分前から料理をするのを辞めてしまった
2/22
今日練習があって本当に良かった ここだけは会社の誰にも理解されなくていい この音楽のかっこよさがわかんない人に私を傷つける資格なんかない
2/27
「君は悪くなんてないよ、って飲み込める真っ暗闇の、夜のどん底のあたたかさを」
2/28
非核三原則について、努力目標だと言っている人がいて、はらわたが煮えくり返った 長崎のあの公園の前で同じことが言えるのか 水が捧げられるあの日に同じことが言えるのか
crybaby
1/3
｢自分が何者であるかを知るためには自分以外の世界にぶつけてその反響で測るという方法もある｣
1/5
ここ数年暖冬だったから今回の冬の寒さがつらい、そんで、寒いと眠くなるというのを身をもって実感した 朝眠くて眠くて動けないのは部屋が寒すぎるからと判明して目から鱗
1/7
私の魂は多分生まれて間もないんだとおもう、生まれ変わり1回目とか
仕事の経験とか人間関係とかそういうんじゃなくて、もっと深くにある感情に対して、とにかく慣れてない すべてはじめての感覚という感じ
1/8
綺麗な名前の町だなと思って顔を上げた
1/10
仕事を辞める道筋はたっている 今年中に辞めるぞ
1/11
いつもなら耐えられるようなちょっと(本当にほんのちょっと)冷たいような口調が耐えられない 顔がカッと熱くなりトイレに隠れたくなる
1/13
しいたけ占いが半年ぐらい「我慢してた分どんどんやっちゃって！頑張って！」みたいな感じで辛い わたしはもう頑張れないのに
1/15
涙がとまらなくなった お母さんに会いたい
泣くと身体が熱くなるから冬はいいな
メンタルやられてるときほんとうにありがたいのはインスタやTwitterに面白いマンガやイラストを載せてくれている人たち
1/16
彼氏が、はなまるうどんのクーポンがあるからと肉玉うどんをテイクアウトしてきてくれた 天ぷらをいっぱい食べた 心が少し落ち着いた
1/17
頑張るためにじゃなくて、つらいきもちにならなくていいように、好きなものを作って食べた
とろろ昆布のごはんと照り焼きささみとわかめと豆腐のお味噌汁とゆでたまご
明日か明後日は予約の電話をしたい
1/19
大丈夫できるよって励まされるんじゃなくて、大丈夫じゃないね無理してるねって認めてもらいたい
1/21
心療内科に行ったけど、何か専門的な話をしてくれるわけではなかったし(後述:心療内科はハッキリあなたは〇〇病です！とは言わないようになっているらしい、あとから調べて分かった)「どうしてその会社に就職したのか」など面接？みたいな感じであんまり良くなかった うーん わたしはわたしの状態を知りたいのに
1/30
リモートになってから精神的にすごくラクになった 誰にどう思われているか気にしなくていいのは、隠れていられるのは救い
1/31
宮廷の諍い女を5周(全76話)みてようやく少しだけ飽きて、今はメンタリストを見てる めちゃくちゃ面白い
サボテンは水の中では生えないし、蓮の花も空中では咲かない シロクマもハワイでは暮らせないし 信じていたい 自分に置き換えると途端に信じられなくなるけど 信じたい あたしにもあたしの居場所があるはず
